what for 愛得如此卑微

請原諒我 總在夜深的時候 想下筆說故事。

其實想寫關於類似的事情很久了、一天又一天 一個接一個月 心裡總覺得 這樣下去真的不是辦法，但我真的做不了什麼。我很想幫忙，因為覺得看不下去，但幫啥，真的幫不上；唯有寫一寫 發牢騷，干個不關我的事——的事情。。

what for 愛得如此卑微 ?

一個人如果喜歡你 愛你，絕對會花時間 花心思 在你身上；即便對方再怎麼忙。
一個人如果真心對待你，絕對不會虧待你 讓你受到任何 傷害；因為對方愛你。

一個人如果是真的要和你發展下去，絕對不會不把你介紹給身邊的人；去宣佈 你就是他的人。

老實的一句話 ：對方愛你 還是玩弄你 ，你心裡應該最清楚。
不是旁人的三言兩語 就能夠去破壞，去摧毀 那自認為堅固的愛情。

而導致如今 以淚洗面，哭哭啼啼，療傷。

Then, what for 愛得如此卑微 ?

事情的經過 我略懂一些、

但身為旁觀者的我們  真的不知所措。

也許 只有當事者覺得自己是沒問題。那麼我們再多說 也是無濟於事的。

在旁觀看的我 覺得你好可憐、也沒有什麼可以幫忙，僅有 ：無言。兩字 送給你。

只因為關心 只因為想為你好

但一切似乎變得不重要，

因為在你眼裡 我們什麼都不是。

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真心覺得 喜歡一個人 還是愛一個人

真的不是這樣的。

再怎麼喜歡對方也好，都不要把自己弄丟、 一旦遺失自己，什麼都完了。

曾經的我 也是好愛好愛一個人...

那是多久前的事情。

可是一切仿佛只是昨日.

即使

如今我懂了， 但愛也走了。

。

就醬

.

When blog become part of my life

I'm the one who not often talk so much, but when I do so, the most I talk with is my blog. Not sure starting from when, blog used to be my listener, the warmest place ever that let me voice out my thoughts. No matter I happy, sad, moody, disappointed or what else feeling, I'm surely passing by here to jot down what I been through.






I'm the one easily forgotten person, but sometimes some tiny thing I could remember except important things. Due to this, I have more chances to let me write what I like inside my own blog. Through this, I can look back my past time and how I past my own life. Sometimes, girls like me maybe only remember the sadness thing around their mind and might overlook how beautiful of the life was.


I'm the person that doesn't like to stay with people that don't know anything about me. Therefore, meeting new people considered the hardest mission for me. I don't want forcing myself those people that had some personalities that I don't like. It is because it might letting myself no more happiness. I don't want my life so dull. I want my life colorfulness and with those people I love.

Times flies, blog been went through with me for the past 7 years.  

I'm not sure how was myself talking with myself for so long period of time. 

Therefore, in reality,

 I might not the one who speaks out about my problem.

 I'm not saying myself is the one who doesn't trust people at all.

 Honestly, it was difficult. 

Day by day over, the true color of people slowly to turning out. 

I would not like the type when I was a kid.

I have to grow up

I have to move on.

Well~I totally don't know what I'm talking about~just randomly talk~

K la. Gotta continue my notes.

Bye all.

^^

重新適應離別 | Re-adapt Parting

“ 離別 ”，二字，只有我以前 national service 的時候第一次嘗試過。而後來緊接著就是大學生活 我得離家一段時間。雖然說讀書幾個月 偶爾回家，然後 mid term 啊, presentation 啊, final exam結束以後就可以回家，享受幾個星期的 semester break, 仿佛已經足夠。

但，這顯然不是。這不是說來回幾次就能夠適應，就能夠踏踏實實 在外地讀書。

我會有所留戀，有所不捨，有種無法用言語來形容的感覺。

即使 Penang 和 Kampar 只不過 2小時半的車程，但距離總歸就是距離。

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不知不覺中在 kampar 讀了兩年、 2013年10月 一直到 2015年9月醬、

然後 2015年 10月 開始展開了我實習生活。

實習的時期 是我 year 3 semester 1 , 同時也是我最開心的一個學期。

我除了完成自己的學業，還可以在自己的家鄉，見到我的父母三個月之久，吃家裡美味又豐盛的食物，作弄妹妹們，還有就是和我 愛的閨蜜愛的好朋友們 趴趴走。

然而，歡樂的時光終究會結束；2016年1月4日是我實習的最後一天。

同時間也是意味著 new semester 即將開始，而我又得回去 kampar ——鳥不生蛋的地方了.

雖然我知道 剩下的就只不過區區的 9個月之久，但是我已經 3個月沒有在 kampar，那意味著我又得重新適應

離別。

這真的叫我好苦好苦好苦.....

即使我不再是第一次經歷離別，但離別真的好痛。除了自己一個人去適應生活，還有自己的家人 其實也會一直擔心你，吃否吃得飽吃得好，有沒有足夠的睡眠 休息時間。

正所謂___ 養兒一百歲，長憂九十九。

我們無法改變父母那種擔心 憂慮的心，但我們做孩子的唯一能夠做的就是好好照顧自己，別讓父母親擔心。

寫著寫著好像有點文不對題了,
算了吧...懶惰改了...
想表達的就是

我 又 得 

重 新 適  應 離 別   Re-adapt Parting

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今天1月24日，在kampar的第六天、而我已經好幾次發夢，夢見家裡的人，好朋友們。

我雖然思念你們，但我堅信會克服，慢慢地減少 homesick，然後為我的學業繼續奮鬥。

女孩，加油，你是最棒的 !!!! ❤

《单身后遗症》

前陣子，在Facebook 看見一篇文章

是這樣說的 ：

Melissa180

《单身后遗症》

开始写情感文章后，我变的更喜欢与友人交谈他们对情感关系的看法，尤其是爱情。

最近跟几个朋友交谈，他们有的二十尾，三十多甚至四十多，可却已经单身很久。（请勿形容单身人士为“单身狗”，要不然大家都成了单身狗男女。特别别扭的词）

这让我想起，我从某某年龄开始一直在不停保持in a relationship 的状态。我想，许多的年轻妹纸，高的矮的胖的瘦的美的不美的，一定多多少少有一些跟我年轻时有一样的心态，因为“不甘寂寞而恋爱”。别否认了，就是不甘寂寞，想要有人陪啊，有人牵着你的手啊，有人给你温暖的拥抱，有人听你发一下牢骚。

一直到两年前在恋爱中得了爱情抑郁症差点自寻灭亡后，我才好不容易有幸享受了两年的“单身时光”。虽然有的时候真的想再好好找一个人，不过没骗你，一个人的快乐或者寂寞真的比两个人在一起的时候老是吵吵哭哭，火星撞地球好的多。单身真的需要一种的勇气。

但是，单身久了，真的会发现到，因为沉浸在没有人管你比你妈你爸管你还严，你做回更快乐的自己，身边一堆朋友听你哈拉，晚上出去夜一点也不用交代，什么东西忘了交代还要被骂一轮，训一轮的那种日子过了，有也就你妈会念，你明明就是一个挺不错的人，可是在爱情里搞到自己很卑微，啊，何必呢。。。于是不愿两只脚踩进爱情的海里，怕被淹没。

然后，渐渐开始你被人催着谈恋爱，甚至催婚。那种三十几岁很久没拍拖的你妈你爸都催到懒得催了。（我也开始在想象五年后的我如果还是单身不懂身边的人会怎么想）

身边其实也不是没有喜欢你的人啊，也不是完全没有对象。只是，在过去的恋爱中受伤的你，把你自己封锁起来了，因为害怕受伤，也害怕伤害别人，嘴巴讲想拍拖，想结婚，想恋爱，都是想罢了，真的再遇到一个人，你还是不会像以前一样那么的投入，不是吗？即使真的有个挺好挺有感觉的人再你面前，你还是会说这个人可能不是对的人，再等等，再等等，于是过了一个又一个的晴天雨天。因为不敢再次冒险，过了哪些冲动谈恋爱的年纪，于是你和我都带着“等待的心”继续述说爱情，继续听别人的爱情故事。

后来，我才发现，单身久了，也会有后遗症。原来，再谈一场认真的恋爱，也需要勇气。而，这个勇气叫做“愿意相信”，相信下一个路口，你会遇到的那个人是帮你修复你受伤心灵的那个缺口。

致：所有得了单身后遗症的地球人。

閱讀了整篇文章以後，心裡默默地感同身受。因為我覺得自己好像也是如此。

雖然已經是過去的事情 ；
但也正因為 那都已經成為過去的事情，無可否認的

我變得不懂什麼叫 ————愛情。
也許我不會向以前那樣轟轟烈烈談一場戀愛，因為我害怕失敗，因為我不曉得自己會需要好幾年來治療。我不懂 真的不懂

當一個人失去對愛的憧憬以後  緊接著的就是害怕，傷害往往都是可怕  治療是需要時間的 ；與其擔驚受怕 倒不如好好地過一個人的生活。

誰不希望找個可靠 自己的港口，那屬於自己的唯一。無論你身在何處 都知道有一個會等著你 愛著你，守護彼此的幸福。

而我自己也當然希望。

閨蜜 一個接一個靠著幸福的彼岸；而我還在橋上 等著迎接我的船、也許還需要很多年 我才能夠上岸。那時候的我  也許會因為 那個他 讓我喚醒 讓我懂得——如何去愛 一個人、

在此，祝福我 三個閨蜜。

你們幸福 我也幸福

活著的意義分多少 | Meaning of life

人活著的意義到底是什麼?  人們為什麼要活著?  人類到底要如何活得有意義?

一  •  父母

父母給予我們生命，父母創造了機會 讓我們活著。
沒有父母，也許根本就沒有——我。
即使我覺得厭惡
生活再怎麼不順
日子再 怎樣苦也好，
我會 一直記住 ： 生命是父母給予的。


這樣的我，活著是有意義的、

二  •  兄弟姐妹 / 親朋戚友

首先，想說的是， 哪些有兄弟姐妹的。
你家人除了父母以外，最親密的親人 就是你的兄弟姐妹。
你哭，也許他們也哭 ；你笑， 她們分分鐘可以笑得比你更大聲 更加響亮。
因為他們 / 她們 是你的家人，最親的人。


另外，也許你只是父母親的 獨生子 / 獨生女 。
但這不并意味著 你活著沒有任何意義。
也許你還有 親朋戚友 愛著你 疼愛你 愛護你 等等之類。

所以，這樣你的，活著的意義多了一份、

三  •  好朋友

男男之間的友情 ： 兄弟，哥兒們，brother


女女之間的友情 ： 閨蜜，姐妹們，sister


男女之間的友情 ——存在的。

我堅信在世界上的每一個人都至少有一個朋友，
儘管再怎麼不相信友情也罷，
不歸為知己，
但好朋友的總算有吧。

你認定對方是你好朋友，也不是一時三刻決定的事情。
你們一定是通過一些事情，一些經歷，彼此之間的磨合，信任度等等之類的考察。
才規定對方為你的好朋友。


也因為對方，你活著的意義再添加一份了、

四  •  學業 /  事業

任然求學的你，
一路走來，辛苦吧?
你現在就讀的課程 學校 成績，都是你一路付出的成果吧?
你不容易吧。
你對自己還不是很滿意吧?  你想繼續加油嗎?


結束求學的日子
而轉換成 為事業努力的 打工族，
你還好嗎?
薪水夠你花嗎?
你希望得到更多?  你希望過更好的生活嗎?


不管你是為學業，還是事業，
你還想繼續奮鬥嗎?
想就對了


你活著更有意義、

五  •  夢想 

人因夢想而偉大。
我們除了每天要面對日常生活的東西
還有一些些藏在心裡
莫名的夢想
也許不大，但任然是一個支柱。
讓你覺得活著是有意義。


為了實踐自己的夢想，請活著，讓生活更有意義。

六  •  自己

最後，活著其實并不只是為了別人，也要為自己。
生命是自己主宰的。
但別忘了除了你自己
身邊還有很多人
很多事物
很多美好的
等待著你。


切記 ：活著，才有意義。



那麼你說，
活著的意義到底分多少?


:)

Bye 2015 ~ Welcome 2 0 1 6 ❤

以前的時候都沒有覺得大日子要去 慶祝之類的， 覺得外面一定很多人 一定很擁擠。
但戀愛了  有憧憬了，覺得這些特別的日子 要和心愛的人一起，才特別有意思
不過，有戀愛 ；也有分手。
我也漸漸地需要去習慣
以後的情人節 只不過是 2月14日 普通的日子；
新年的時候 就是和家人去拜年，不必空出時間和愛人的家人拜年；
沒有相識一百天的紀念日；
沒有相戀紀念日；
我的生日就是我的生日；
聖誕節前夕 就只不過是 Christmas Eve ；
跨年倒數 也許與我無關 等等之類。


實在的一句話
再怎麼難受，日子還是得過。
我活著并不是因為某個人的存在、
我必須漸漸習慣 這些所謂特別的日子，只不過是日曆上 有所不一樣罷了。


-





同時間，我真的很感激。
這兩年 這些所謂特別的日子，我并不孤獨  并不孤單。因為有你們 :)
2015年的 Christmas Eve
我們一同到 home stay   開個 Christmas Party。
大家聚在一起
即便做無聊的事情 還是很快樂 、
還有大家一起在 2015年 12月 31日 一起倒數跨年。


要不是你們，我也許還是很沮喪。(雖然現在偶爾還是會)
坦白的說 
要徹徹底底走出來 一切真的不容易
但相信我 我都在嘗試
我堅信自己能夠做得到。
時間一定能夠治愈了我.............



回想起，那一天倒數跨年
看見天上綻放美麗的煙花    繽紛色彩  ，心裡覺得特別感動 很溫馨。
我很喜歡觀賞煙花
即便我懂得那美麗很短暫。
但是我還是很喜歡
因為世界上最美麗的東西都是很短暫.....


雖然很多人都是成雙成對，說不羨慕都是假的吧
不過我警惕自己
是你的就是你的 不是你的強求也沒有用
堅信屬於自己的幸福 是會來臨的
遲還是早罷了。
呵呵 :)

Alright. 

Done my thought in my mind.

I'll be better .

I always believe that : There'll be a better tomorrow.

And so am I

2 0 1 6

surely a better year

for me

❤

一個人的電影 ● MOVIE ALONE

在這愜意的 Happy Sunday，我決定把一直想看的兩部電影 自己在家一個人看一看。
由於2部都是愛情片 ~ ONLY ME INTERESTED ~ 就獨自一個人享受唄 
：目

1st movie : 我的少女時代  | our times 

看著看著一半的時候被劇情感動了。自己不知不覺流下了好多淚水。

開始的時候覺得 林真心 好可憐，一直幫助 徐太宇追求 陶明明，這樣自己就可以和 歐陽非凡在一起。可是日子久了  林真心 才發現自己喜歡 徐太宇。但許久以後， 徐太宇  真的成功和自己喜歡的人——陶明明  在一起。

但，萬萬沒有想到的是 ： 原來在一次的偶人機會下，原來 徐太宇已經喜歡上 林真心了。還因為不想她知道  她擔心  她自責 ，徐太宇  才把一切事情真相隱瞞下去。

如果有一個人默默地一直愛著你  是件多麼幸福的事情。

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2nd movie : 前任攻略

前任這東西

不管對誰來講，仿佛都會造成了一些些地傷害。即便什麼事情都沒有發生，但心裡默默地會少許影響。它仿佛像是個隱形的殺手，可能會偷偷地除掉你現在或者是未來的幸福。

我們無法把前任不當一回事情。它曾經是絆腳石，它曾經幫助成長。

原本有好多好多想說的話。但是   當面對鍵盤那一刻   仿佛一切話語吞進了肚裡。

我依然還是那個女孩  依然還是會幻想擁有一個疼愛我的男朋友。我不得不承認這段時間都是好不容易撐下來。即便我強顏說不介意，不需要；但心裡上我終究是個小女孩而已。渴望幸福是我的權利，我的資格。



從相識到追求到嘗試一直到吵架到分開  到多年以後  到聯繫到追求到一起到吵架到再次分開。這斷斷續續  加起來我都不懂事多少年的時間了。


我曾經傲氣地說，如果到時候我們真的分開的話，後果我自己會去承擔。
因為那時候的我 是選擇結束一個感情  而選擇與那個他從新開始我們的感情。



然後結果顯靈了。我果真與他走不下去了。
而我也 一直處於一個人的日子了....



我不後悔，從來不會。
因為一切都是我的選擇。


我以為，我們彼此分開兩年以後再相遇，已經是成熟。但是，結果不以為然。
其實兩年后相見的我們  還是那樣不成熟，
尤其是我。


心裡多麼耿耿於懷，多麼自責 也沒啥用。
對自己承諾，不再從犯即可...


曾經的我談過好幾次戀愛
但這一切並不是把我定義成 一個戀愛專家。


即便我擁有多次愛情史，
但是  每一次帶給的  傷痛任然是痛。


不過，也正因為這些痛。
才能給讓我一次又一次成長


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我說那麼多并不是要求什麼。因為我知道即便一切又再從來，結果還是一樣。有些事情仿佛已經註定。因為已經分不清那是 什麼樣的感覺。只要沒有一方主動出擊，想必我們還是保持原來那樣就好了。


我已經不懂喜歡一個人會是什麼感覺了....
也許我還沒有遇見
那個真正讓我心動的男孩


那麼我就好好地  努力自己好好生活下去


加油女孩
❤